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心が徐著不安定すぎてやばい

理由も解らないのに涙が出る

久しぶりに。

ものすごい久しぶりにこのブログを開いた。

すっかりブログの存在自体を忘れていた。

何か落ち込む事や色々な事があって始めた様な気がする・・・このブログ
思えば毎回そんな時に思い出した様にここを開いてる様な。

私が気に入った曲等を上げていたり、何とか前向きになろうとしている足掻きの後を感じる

前回のブログからちょっと状況が変わってしまって

色々な事があった。

沢山の友達を自分から遠ざけてしまったのは本当に辛い

何を書きたかったのかなぁ。
とりあえず　しにたいとか　んまぁ色々。

でもめんどいなぁとか。

めんどいて言うと全てが台無しになる気がするからやめろとか
悪い言霊だからやめろとか言われるんだよね

何もする気がおきない自分としては　何でも無いんだけどな。

でも　そろそろまともに動きたいとも思ったり

本当は動かなきゃいけないんだけどね。

何か・・・寒くてな・・・。

動く気しなi

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まえをむくってあきらめることなんだな。

何を諦めるかと言うと、自分できめた事以外のしたい事を諦めるって事

つまり現実的に自分が行動して行く事を１つに絞るって事

これは自分がすごく苦手な事なんだなって再確認した。

後思ったのが自分は長い友人関係を自分から捨ててしまったんだって事

これはもう　かなり居づらいし、嫌になっていたから仕方無いと思える。

これからまた頑張って新しく友達作って関係も作っていかなきゃならないんだなって思ったらすげー面倒くさいけど

やんなきゃはじまらないし、これから１からやり直す事なんだって思った。

きっと何度だってやり直すんだろう。私は器用では無いから３０になっても４０になっても繰り返すかもしれない。

でもやっていかないといけない事なんだろう。

と、今さっき思った。

辛い、悲しい。

でもやらないと、やる。

淡々と続ける。

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仲良くなっていけばいくほど、相手を遠ざけようとするのは自分の悪いクセだ。

仲良くなればなるほど、裏切られた時辛いから

自分が相手を信じきってしまう前に　ワザと相手が嫌がる様な事をして

試して、様子を窺って、離れるかどうかを見てる。

ある意味拒絶反応でもあるんだろうと、思う。

この位で嫌うなら　早く離れて欲しい　と

この人はきっと離れてしまう、と思う人にだけやってる気もする。

信じきる事がどうしてもできない人にだけやってる様な気もする。

自分の心の近い所まで入って来ようとする人にのみやってる様な気もする。

きっと自分の心の深い部分に侵入して欲しくないんだろうと思う

ここまで書いて思ったが、なんて自分は突き放しかたが捻くれてるんだろう。

あの頃のあの人の事は　怖くて怖くて怖くてきっと私の事をすぐ嫌いになってしまうと思っていた

だから早く嫌われて深く傷つくのを回避しようとした

それで、きつい事を沢山言ったし、これでも嫌わないのかこれでもか、と試してばかりいた。

それでもあの人は私を嫌わなかった　ずっとかわらず同じ態度で優しく接してくれた。

嬉しかった

とても嬉しかった

その頃からあの人を心から信頼してしまった　思い切り信じた

この人は少しの事では私を裏切らないと判断して。

ここまで書いて解ったのは　信じられない人を信じたい時、信頼する時、ものすごく不器用な試し方をすると言う事


もっと別の方法あるだろう、って自分で思った



あ





別の方法を知らないし、考えた事もなかったんだ

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歌わなくなった小鳥は何処へ行くんですか？